05 novembre 2007
[Les chroniques de l'impossible] Les petits riens qui font tout
Il y a tout un tas de petites choses qui m’énervent
profondément. Des choses de la vie toutes simples mais qui m’obligent à
contrôler de dangereuses poussées de violence. Des petites merdes de trucs à la
Amélie Poulain mais inversés, c'est-à-dire que si cette connasse aime mettre
les mains dans un sac de grain parce que holalala c’est agréable cette petite
chose de la vie, ben moi y a des petits riens que je conchie. A commencer par
les gens qui plantent leurs talons dans le sol au lieu de marcher normalement.
Quand t’es assis tranquillement dans un appart’ au plancher qui n’est pas en
béton armé et que le type (ou la nana) se met à marcher, tu te mets à sautiller
sur ta chaise sans le vouloir tellement ces abrutis font trembler le sol, avec en
prime le vacarme qui en découle. Boum boum boum à chaque pas, comme un putain d’éléphant,
quand je viens de manger c’est un des trucs les plus désagréables que je
connaisse, déjà que le ventre vide ça me fait chier, j’ai juste envie de leurs péter
les deux jambes, ça leurs apprendra à pas savoir marcher. Même pieds nus ça
fait le même effet hein, j’dirais même que c’est pire parce que tu sens bien la
violence des pas, et pour peu que la personne ne sache pas se déplacer
autrement que vite là t’as envie de lui jeter tout ce que tu peux en plein dans
la gueule dès ses premières enjambées. T’as l’impression d’être sur un bateau
qui tangue avec un abruti qui joue du tambourin pas loin.
Le repas est rempli de petits riens qui font tout, pour peu
que vous bouffiez avec la mauvaise personne. Par exemple je ne sais pas si vous
connaissez le tube de sel Baleine Bleue, une boîte cylindrique en plastoc,
normale quoi. Y a des abrutis qui pour saler leur repas avec cet ustensile, au
lieu de verser d’une seule main comme une personne équilibrée, claquent à
répétition l’objet avec leurs longs ongles pendant qu’ils tiennent le tube de
l’autre main. Tic tic tic tic tic RHAAAAAAAAAAA putain je vais te l’enfiler
dans le cul la salière si tu continues ! On poursuit dans la bouffe avec
ceux qui prennent un malin plaisir à frotter les dents de leur fourchette dans
l’assiette, ou leur couteau, et qui après sont tout surpris que les gens en
face d’eux soit étrangement tout crispés, la tête recroquevillée dans leurs
épaules, les sourcils froncés à mort attendant la fin du supplice… Et ces gens
qui ne savent pas mâcher autrement que la bouche ouverte, comment je te fermerais
leur gueule moi à ces connards, c’est trop bien de bouffer avec une vache qui
rumine bordel… Et y a aussi ces mecs (c’est réservé aux mecs celle-là) qui ne
pissent qu’exclusivement après s’être retenu pendant des heures, ça ça ne me
dérangerait pas s’ils pissaient autrement qu’en plein milieu de la cuvette, pile
dans l’eau, histoire de bien faire entendre à tout le monde aux alentours qu’ils
sont en train de pisser, pendant de loooooongues minutes. C’est vrai allons, le
bruit d’un mec qui pisse, quoi de plus agréable à entendre… RHAAAAAA la tête
dans la pisse que je vais te mettre oui ! Et tiens et tiens et tiens je
t’éclate la trogne dans ta putain d’urine bruyante qui en plus a éclaboussé
partout espèce de con !
Et si vous connaissez une personne qui comporte la totalité
de ces qualités de la vie extrêmement recommandables je vous félicite,
filmez-le, faites tourner, c’est du combo de haut niveau là. Le genre
d’individu qui a déclenché des vocations de serial killer dans son entourage.
Une vraie plaie qui s’ignore. Et si vous lui dites quelque chose comme
« s’il te plaît tu peux arrêter le truc du sel là, ça m’agace
fortement » il y a de fortes chances pour qu’il réponde quelque chose
comme « Boah ! ? Houhouhou (un gloussement comme une otarie un
peu), je fais couler l’sel j’vois pô c’qu’y a qui t’agaces hé, boh ! ?
Houhouhou, vraiment des fois hein t’es bizarre quand même houhouhou. » …
Et je vous emmerde.
